Coisas Muitas.

2012-01-27T20:27:00.000Z

Nestes dias a cura é esta. Aarrumação, o limpar do pó às ideias. Desfazer os nós que foram apertados comtoda a força do mundo.

É disto que a minha alma se faz.E é assim que a refaço quando se desfaz. Ou quando ma desfazem. Ou quando nemsei dela.

Das grades.

2012-01-23T10:16:00.001Z

Dizemos sempre que esta vez é a última. Que, depois desta, não há mais. Que é só mais uma. Só para ter a certeza, só para que não restem dúvidas. Só mesmo para tentar. Só mesmo para ganhar coragem, ou “embalagem”, para o que se segue no “depois disto”.

Uma treta. Só mesmo porque não conseguimos liberdade. Porque o “e se”, o “mas”, o “talvez”, o “que se lixe” não são palavras; são ordens cá dentro, que nos comandam, que mandam em nós mais do que nós. E, então, pois que será “só mais uma vez” não sei quantas vezes. Na hesitação de saber que está mal, que estamos a caminhar no vazio, com a cabeça a querer parar-nos, mas quem é a cabeça quando o coração se mete ao barulho? Chamo-lhe coração mas posso chamar-lhe, em boa verdade, fraqueza ou medo. Perde-se a conta às “últimas vezes”. Ao “depois desta, muda tudo”. Ao “nunca mais faço isto”. Ao “agora, chega”. Ao “a partir de hoje vai ser muito diferente”.

Quando, na verdade, fica sempre tudo na mesma.

Mistura.

2012-01-20T13:42:00.002Z

Estou a deitar por fora. A taça está a transbordar do que é mau diluído no que é bom. Ou vice-versa, não sei bem. Momento após momento a mistura dá mais uma volta e deixo de perceber a ordem das coisas constantemente. Afundo-me. Fico sem pé. Falta-me o ar. Mas respiro fundo. Venho à tona de novo. Tenho calor, tenho frio, tenho calor outra vez. A respiração acelera, o sangue corre, a cabeça numa lufa-lufa e o coração a guardar mais do que lhe cabe lá dentro.

Dos deslizes aqui da moça.

2012-01-12T11:45:00.000Z

Já escorreguei vezes sem conta. Não aprendo. Nada. Pôr o pé em ramo verde é um hábito meu. Melhor: está-me no sangue. Não é que goste disso por aí além, porque, por muitas coisas boas que me mostre a longo prazo, a curto prazo esta minha patinagem ‘desartística’ dói-me como tudo. Mas, vá-se lá perceber, não desisto. Teimosa que nem uma burra, sim. E burra, também - vai-se a ver e é isso mesmo.

Hopes and fears.

2012-01-04T10:21:00.002Z

Quando a saudade vem sem se perceber porquê. Aparece lá num cantinho, a espreitar, indecisa, curiosa, com a timidez de uma criança. Depois, perde a vergonha e decide mostrar-se, toda ela crescida, decidida, determinada. E, para surpresa, faz doer. Mas é aquele doer bom...

A esperança brilha lá ao fundo, com um labirinto entre mim e ela. Talvez, depois das pedras no caminho, dos recuos, das hesitações, das quedas, das dores, das curvas mal dadas e das voltas confusas, haja mesmo uma luz à chegada da viagem que ilumine o resto da estrada.

Janeiro.

2012-01-02T11:30:00.000Z

Janeiro veio, e trouxe comele a certeza do incerto. A precisão do caminho escuro, desvendado a custo e acada passo entre paredes demasiado apertadas.

Janeiro veio, e vim eu comele, grande demais para caber em tão pouco espaço. No bolso trago pedras deque não me sei desfazer, mais pesadas que o mundo e que me prendem aeste chão que só queria deitar fora.

Janeiro veio, e veio sem nada. Vazio.Vazio como os Janeiros têm sido. Num vazio teimoso e pegajoso que se prolongasem dó por todo o calendário. Viram-se as folhas, riscam-se os dias, morrem-seos anos, mas o fio condutor que os vai ligando é este mesmo - feito de vazio,de incerto, de cansaço, e de uma esperança sagaz e teimosa que por vezes ésoterrada pelo peso dos dias que não passam. A não ser no calendário.

Do cúmulo.

2011-12-14T10:30:00.000Z

A estupidez. Pegajosa, invasiva, exploratória.

O respeito que não se tem, a noção que não se criou, aburrice sem limites. A incapacidade pura e simples de tudo e para tudo. Oabsurdo, as enormidades atrás de enormidades.

O marasmo na vida, nas vidas, nas coisas. O marasmo no que épalpável e no que anda no ar, nos ouvidos, nas vozes, nas cabeças e nas almas.

O sem nexo. O incoerente.

O cúmulo dos cúmulos de tudo o que é errado, idiota,impensável. Estúpido.

O impossível.

E os corações e as gentes submersos nestas coisas todas.

E tão zangados. Tão tristes. Tão apáticos.

Notas.

2011-12-05T19:48:00.001Z

Nesta altura a minha vida faz-se de notas soltas, perdidas aqui e ali, coladas a sítios, a pessoas, ao passado, ao que o presente vê no futuro.

Há notas agarradas a ti, no que foi sem ser, e a mim, que me sinto tão presa quanto me sinto distante. O coração varia ao sabor de muitas coisas. Há uma nota mental que diz que já não gosto do que me fizeste e que já quase não sei gostar do que me deste. Uma nota que serve para eu não me esquecer nunca de que os passos são para ser dados em frente. Nem para trás, nem para os lados. Frente. Só.

Há notas presas às pessoas que me rodeiam, em jeito de manual de instruções. Não posso perder-me nem esquecer-me de como se lida com elas. E a minha cabeça é demasiado linear para as curvas que certa gente dá. No discurso, na postura, nos princípios que defendem e nos fins que ambicionam. Sim. Sou demasiado linear para retorcimentos e perco-me neles com muita facilidade. Preciso de notas que me lembrem qual é o caminho a seguir. E que me recordem que, mais uma vez, é imperativo segui-lo em frente. Porque seguir para o lado é ser quem não sou. E voltar para trás é negar o que aprendi a ser.

E há notas penduradas em mim e só em mim. Para que não me perca no meio de todas as outras notas que vou deixando por aí, para me lembrar de guardar espaço para mim, para me obrigar a encontrar-me. Parece que sou de tudo e de todos menos minha. Divido a alma em mil pedaços, e o pedacinho que sobra para mim está atafulhado, sem espaço para mais nada, reservado para pensar em soluções - a menos - para problemas - a mais.

Mas no fim... É sempre mais fácil esquecer-me de mim.

E lembrar-me de todos. E de tudo.

Vou lutando por ser eu no meio de quem não é ninguém.

Afogo-me em notas mas não me esqueço de nenhuma.

E por vezes lembro-me de ti.
Mas já não faz mal.

Uma questão de lados.

2011-11-21T20:43:00.001Z

Dou por mim sentada numapoltrona. Do lado de cá, estou eu, com uma fina barreira a separar-me daconfusão. Por pouco, não fico submersa. Luto contra a proximidade que se impõee obrigo-me a ficar na poltrona. Afinal de contas, é mais confortável. A vista é melhor.E apreciar as sagas do lado de fora, como se não fossem as nossas, tem um saborcurioso. Confuso, até irritante, mas curioso.

Do lado de lá, há de tudo. Hábarulho, gritos, confusão. Gente indignada com gente baralhada. Gente queaplaude uma mini-catástrofe disfarçada de conquista. Gente que não sabe do quefala e por isso acha que fala de algo bom. Gente que engana, gente que seenganou e gente que se deixa enganar. Do lado de cá, permaneço eu, sem saber oque faça: divido-me entre a vontade retorcida de bater palmas com os enganados,juntando-me à farsa como se caísse nela, e o desejo de desfazer os equívocos aalto e bom som, em palavras escritas aos gritos, porque está na hora de acordaro mundo para o absurdo.

Tenho a verdade e o engano nasmãos. A verdade numa, o engano na outra. Sei o que uns sabem e sei o que osoutros não dizem. Conheço tão bem o real quanto a confusão. Mas ninguém sabedisso – nem de um lado, nem do outro. Não sei que caminho siga; sinto o juízorasgado a meio, entre o conforto da poltrona e a urgência dos pontos nos i’s.

And I shall believe.

2011-11-17T19:08:00.001Z

Da confusão dos últimos tempos.

2011-10-21T21:45:00.001+01:00

Muitos meses depois. Um ano maistarde. E as feridas que não saram. Que não saem de mim, que doem com uma dordiferente mas que não deixam de doer.

Há marcas que ficam. Mais oumenos dormentes, consoante os dias, mas nunca desaparecem por completo. E não épreciso muito para a alma ficar em pedaços outra vez. Pedaços esquisitos,diferentes... Mas pedaços. Que doem quando se abrem e se separam.

O passado foi lá atrás, mas nãome larga. Subsistem os estilhaços, cá dentro. E não há cola que mos cole. Há,em vez disso, novos bocados de mim para quebrar. E é o tempo que não passa, e éa vida que não muda, e é o futuro que não chega. Errados a acumularem-se ondedeviam aparecer certos, nem que fosse de vez em quando, para lhe tomar o gosto.Já esqueci o sabor de tantas coisas...

E são os olhos que dizem tudo.Mas não falam. E eu queria que falassem, que uma voz lhes desse voz. E sentido.Queria palavras nos olhares.

A magia da rádio.

2011-10-16T12:08:00.000+01:00

A magia da rádio? Simples.

Duas pessoas que se encontraram no éter e que os senhores do éter se encarregaram de separar. Muito tempo depois, afastados como o Norte do Sul, numa noite o éter une-os outra vez. Um em viagem para o Porto, outra parada em Lisboa. Os dois na mesma frequência. Os dois em sintonia. Sem saberem, de início, mas apercebendo-se depois. Mensagens para lá e para cá, memórias a fluir a propósito das músicas que vão passando, risadas de quem se conhece bem e que já sabe o que outro vai dizer ou fazer ao som da canção que se segue.

É em momentos assim que se sente a verdadeira força do éter. Por mais que os senhores separem, a rádio há-de sempre juntar quem a respira. E junta de uma maneira muito especial, impossível de explicar, e digna de um sorriso único, que só aparece em momentos assim... Momentos de peito cheio de mil coisas sem nome, entre as recordações boas e a lagriminha tranquila mas teimosa ao canto do olho. A alma de viagem ao passado. Instantes maiores ou mais pequenos, mas únicos. Indescritíveis. Puramente mágicos.

Com tanto ou tão pouco, a noite mais comum de todas tornou-se nisso mesmo: numa noite mágica. Porque este fio invisível que mantém as pessoas unidas é obra dela - da magia da rádio.

Posso pedir um desejo?

2011-10-12T13:11:00.000+01:00

Sem pestanas caídas, passas fora de época, velas mordidasantes da data ou estrelas cadentes quando ainda está sol?

Hoje é um daqueles dias em que queriapoder segurar o coração de algumas pessoas. Para não deixar que ninguém nem nada demau as magoasse. Agarrar-lhes a alma com as duas mãos e prendê-la, confortá-la.Hoje queria salvar, queria proteger. Queria guardar e resguardar.

Queria tanto.

Posso?

[Im]Paciência.

2011-10-03T13:13:00.000+01:00

A paciência é uma linha. Pequena,magrinha. Mirrada, seca. É um saco vazio, uma caixa oca. É menos que zero.Saldo negativo nas contas do que se tolera. Coração à beirinha, sem mais espaçopara um passo que seja. Tropeçar na língua afiada. A parede já não é parede, cai-lheo “pa” e é só rede, de buracos tão largos que tudo passa por eles. Diz-se o quea alma diz, sem filtros sociais ou de bom senso. E tudo sai por fora,transborda porque é demais para caber cá dentro.

Cadeiras.

2011-09-30T22:13:00.002+01:00

Os dados estão a rolar. Primeiro um, depois outro, de seguida mais um. De repente, a mesa parece pequena para tantas peças em movimento. Velocidade. Desejo. Confusões. Atropelos.

No meio de tudo isto, sinto-me a peça parada. O dado que não rola. Todos se movem mais depressa que eu. À minha frente está um caminho, como se todos se mexessem em meu redor e me deixassem um corredor aberto. Mas é um corredor escuro, duvidoso, apertado como uma linha, sem finais felizes la à frente. Sem nada no fim. Sem fim.

Os dados rolam. As peças encaixam aqui e ali. Outras desencaixam para encaixarem mais à frente. Melhor ou pior, todas cabem em algum lugar. Todas... Menos eu.

Como no jogo das cadeiras. Em que, no fim, há gente a mais para cadeiras a menos. Parece que todos estão a descobrir os passos certos a dar para alcançarem as suas cadeiras, com mais ou menos percalços pelo caminho.

Eu sigo descalça. Passos difíceis, incertos e perdidos. Não há cadeira aqui nem lá ao fundo. Vão todos encontrar uma. Alguém há-de ficar com a que devia ser minha. A minha cadeira. O lugar que eu quis tanto. Assento de alguém que não eu.

Todos sentados. Descansados. E eu sigo a pé. Sempre.

Do bichinho.

2011-09-26T18:21:00.001+01:00

Há músicas que um dia vou passar na telefonia. E vai ser o prazer de uma vida cruzar-me com elas no éter, numa espécie de romance entre mim e o som. E logo eu, que respiro rádio e canções.

Algumas das especiais têm passado por mim nestes dias. Aliás, têm sido dias ricos em acordes, estes. Pedacinhos de som resgatados da poeira do tempo que passou e que dão sentido a tudo num piscar de olhos, num respirar em que a música separa o inspirar do expirar por breves segundos.

Esta é só uma. De entre dezenas que dão um nó na barriga.

PF.

2011-09-19T20:49:00.000+01:00

"How I wish, how I wish you were here.

We're just two lost souls

Swimming in a fish bowl,

Year after year...

Running over the same old ground,

What have we found?

The same old fears.

Wish you were here."

[Palavras para quê?]

Coisas muitas e uma coisa muito minha.

2011-09-15T11:32:00.000+01:00

Consciente que estou do risco que corro de que a partir deste momento duvidem da minha sanidade...

A NASA está a montar um novo foguetão.O maior de todos. Querem pousar em Marte em 2017, sem gente. E querem pousaroutra vez, mas com gente, em 2030.

E eu aqui, cabeça literalmente na Lua, com isto a mexer-mecom o sistema. A fazer contas para perceber que em 2030 já passei dos 40. E nempensar em dar ouvidos às vozes dos outros e à que se forma na minha cabeça, nocantinho racional, a dizerem "que disparate". Sonhar não faz mal, é remédio degraça, e sempre tive este apelo em mim (que, em boa verdade, nunca entendi muito bem).

É como se houvesse um pedacinho meu perdido pelo espaço. Uma tirinha de alma, talvez, que chama por mim láde algum lado e que eu preciso de alcançar. Misturo ciência e fé numa confusão semlógica nenhuma, num perfeito e absoluto disparate, num delírio que nem para mim faz sentido ―mas que é a única maneira de explicar (ou não) esta minha vontade, este desejo íntimo,interior e desesperado de pôr o pé em qualquer coisa que me projecte até à Lua.

Ou até Marte.

Queria tanto. Tanto.

Olhos.

2011-09-13T21:14:00.000+01:00

E é então que ela me arregala os olhos e me manda ter esperança. E "manda" é a palavra certa. Sem meias-tintas, sem tolerâncias. Como fazem as irmãs mais velhas, as conselheiras, os ombros de todos os dias, as que nos agarram antes de cairmos e nos atiram lá bem para longe, para que a ideia de desistir não volte a passar-nos tão depressa pela cabeça.

Arregala-me os olhos em jeito de quem diz coisas importantes e que, naturalmente, são conselhos para toda a vida. Arregala-os porque estou mal, porque me vê a dar passos confusos na direcção errada. E por isso diz-me palavras firmes, convictas, simples e directas, e assim puxa por uma parte de mim que decidi esconder aos poucos.

Há dias em que a minha luz se some. Mas, antes que se apague, ela chega e deita achas, muitas, para a fogueira - de olhos arregalados, sim, olhos que são para levar a sério. Olhos de quem toma conta de mim.

Obrigada. És um presente que o éter me deixou para sempre.

Ervilha.

2011-09-08T13:17:00.001+01:00

É como se a vida fosse a melhor prova e a mais definitiva de que há duas mãos lá em cima a mover as peças. As peças somos nós, sou eu e os eus à minha volta, e os tus, e os eles deles e dos outros. E nos movimentos aparentemente mais desconexos descobre-se a coerência, a lógica presente no que nunca poderia ter encaixado, mas encaixou. Tu que o conheces a ele, que esteve com ela, que se encontrou comigo, que te conheço a ti. Gente que vem do passado, gente que passou a meio do caminho, gente que se instalou no presente e promete continuar pelo futuro. E, inexplicavelmente, parte destas pessoas cruzam-se num pontinho qualquer a meio da estrada. Como se, no fim, tudo fizesse sentido. Linhas que se tocam, que se ligam, baptizadas com a frase “o mundo é uma ervilha”, tão intensa e justificada que merece estampagem num letreiro a néon.

Casa.

2011-09-02T09:23:00.002+01:00

Fico sem perceber muito bem o que é “sorte” e “azar” no meio disto tudo. De repente ocorre-me a piadola fácil e sem graça, apelando à memória de há umas semanas atrás: “a sorte é uma cena que a mim não me assiste”. Mas, em boa verdade, não sei se é falta de sorte ou se é uma sorte diferente. Não consigo distinguir, ainda, o positivo do negativo, o bom do mau, nem consigo admitir o mal necessário em prol de um bem maior. É tudo confuso, com fronteiras pouco nítidas, coisas muito diferentes que se enrolam umas nas outras.

Este é um caminho que não posso adivinhar antes de o pisar. Por agora segue coberto de nevoeiro, como desde sempre. E, como num jogo, não faltam casas no tabuleiro. A casa que se conhece, a casa que já se não quer, a casa que nunca será casa, a casa que foi casa sem o ser, a casa que ainda não é casa mas que se quer que o seja.

Envelope.

2011-08-31T07:56:00.000+01:00

Toda a fé numa carta que me leva lá dentro. Toda a fé numa carta de coração aberto, em jeito de menina cansada e obstinada. Toda a fé numa carta das antigas, das que sabem bem, das que já pouco se fazem, das que metem papel, envelope e selo ao barulho, na teimosia de querer fazer bonito e bem-feito, adequado ao destinatário e à ocasião. Toda a fé numa carta que segue em correio azul, na pressa de quem não quer esperar mais, na urgência de quem quer fugir. Toda a fé numa carta e em que ela se transforme no bilhete de ida sem volta. Toda a fé na bondade do destinatário, que todos referem, destacam, relembram, prometem.

Fé na fé. Fé no meio da pouca fé que tenho.

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2011-08-17T09:18:00.000+01:00

Há pessoas que não acreditam no lado bom dos outros. Vêem-no mas acham sempre que é mentira. Ninguém pode ser assim tão bom, caramba. Acham que os bons não passam de maus, só que são maus muito espertos. Acham que há sempre um lado malvado, retorcido, escuro, MAU. Mesmo que ele não exista. Insinua-se eternamente que está lá; em casos extremos, assume-se que está mesmo. Lida-se com quem é bom como se fosse mau. Porque a pessoa boa não pode ser boa. A pessoa boa é tão má como as outras. A pessoa boa forra-se de bondade mas é feia, lá dentro. Em caso de dúvida, opta-se por castigar o inocente. E de nada valem desculpas, justificações. A verdade de nada vale. Porque, se quem ouve assim quer, a verdade é simplesmente mentira.

Mesmo que não seja. Mesmo que seja a mais pura das verdades, de nada vale lançá-la aos ouvidos de quem decide não acreditar e infernizar a alma a quem nada fez. Mesmo que o lado mau seja pequenino, pequenino, pequenino, e que não se tenha sequer manifestado, é só ele que importa, que interessa e que, supostamente, se sobrepõe a tudo.

Só se vê o que se quer ver. Porque o orgulho é cego. É uma m***a. Mata o que une as pessoas. Porquê? Porque sim. O nome é a resposta - orgulho.

De repente a mais pura verdade é mentira. De repente tudo o que se diz é interpretado ao contrário. De repente os esforços de uma vida inteira valem muito, muito, muito menos que nada. E a vida segue quase morta, com cada passo dado com uma faca enorme no coração.

Puro génio fotográfico.

2011-08-08T15:45:00.000+01:00

Ver a ironia do destino da bancada. Em silêncio. Uma fotografia, duas pessoas. E eu, sem as conhecer, sei mais das ambições de um e do futuro do outro do que elas próprias. A inocente ignorância do sabichão. E o lado retorcido, amarelado, do que finge o sorriso afável. Puro teatro.

Há imagens que valem milhões... E só eu é que sei disso.

O limite da exaustão.

2011-07-28T13:07:00.000+01:00

Todo o “eu” é um grito. Aflito, sufocado, de quem não aguenta mais. De quem não aguenta mesmo mais.

Um grito mudo, surdo nos ouvidos de quem devia dar por ele. Tão surdo! Tão sem som! Estou a gritar tanto, tanto, no desespero mais profundo, saído do lado mais escuro de mim, uma coisa que eu nunca vi, nem nunca ouvi, e agora está alto e a bom som na minha cabeça, no meu corpo, à minha volta, como se eu estivesse numa cápsula feita desse grito, está na aflição, na mão invisível que agarra o pescoço, nos olhos que deitam rios, no desespero mais pleno… Um grito, um grito, um GRITO!

… E não me ouvem.

Quero correr até as pernas ficarem moles e não me deixarem continuar nem por mais um passo. Quero correr, fugir, vento na alma, vento cá dentro. Quero desfazer-me em pó nesse vento, e quero que depois ele me espalhe por aí para que não me encontrem. Que ninguém saiba mais de mim. A seu tempo tratarei de me juntar, da poeira aos pedaços e depois ao eu inteiro, mas longe, tão longe que já nada doa, que já nada massacre, que já nada lembre.

Dói-me o passado, dói-me o presente, dói-me tanto o futuro. Dói-me o físico, o não-físico, as sensações, os desgostos. Até me doem coisas que nem sei o que são. Dói-me o desespero e o grito que cada vez é mais alto e que ao mesmo tempo é tão desesperadamente mudo aos ouvidos de quem mo cria, como se caísse no vácuo. Num buraco negro que suga tudo.

A mim já me sugou a energia. Toda. Toda, toda, toda. A que tinha e a que nunca tive. Não aguento mais.

Do caminho.

2011-07-21T19:10:00.000+01:00

As vitórias fazem-se passo a passo, por vezes em passos tremidos. E cada um deles é, só por si, uma vitória em ponto pequeno. Nem que tenha de ser dado de olhos fechados, mordendo o lábio, de mãos apertadas.

As portas fecham-se. Só que algumas delas têm frestas, ranhuras, por onde a luz passa e por onde se vê o que se quis deixar do outro lado.

Nome.

2011-07-20T10:58:00.000+01:00

Depois do tudo, como é que se chama ao que fica? Ao resto que resta? Ao nada que parece nada mas que não é bem nada, é mais qualquer coisa embrulhada em algo que não tem nome?

Como é que se chama a esta coisa esquisita que sobrou de ti e de mim?

Nó.

2011-07-14T21:05:00.000+01:00

Acho que mataste as palavras em mim. Ou então baralhaste-as de tal maneira que estou longe, muito longe de conseguir arrumá-las.

Os dias que já passaram. E, neles, um nó que nunca mais está completamente desfeito.

Três.

2011-07-04T11:21:00.004+01:00

Não sei se três anos são muito ou pouco tempo. Depende da luz que os ilumina, do pormenor com que se vêem depois de terem passado.

Foram uma eternidade. Três anos gigantes que ao mesmo tempo parecem ter passado num sopro. Três anos pequenos, demasiado velozes, mas que parecem ter-se estendido pelo espaço de várias vidas.

Três. Cheios. Emocionantes. Plenos. A rebentar pelas costuras que cosem o tempo. Num sufoco de sorrisos e lágrimas, do princípio auspicioso ao fim mal-amanhado.

Para o bem e para o mal, há sítios, pessoas, memórias e sensações que nunca vão descolar-se de mim.

(Quase) Um.

2011-07-01T11:56:00.000+01:00

A calçada matinal debaixo dos pés sempre, sempre apressados. A vista da viagem feita quase diariamente de pé. A luz cá fora. O caminho — que se fará para sempre de olhos fechados, porque há sítios que são nossos, como partes integrantes do nosso corpo, e não nos perdemos lá porque não temos como nos soltar deles.

A porta. As vozes. Os sorrisos. Os bons dias e os olás. Os cheiros. As rotinas, as correrias, as piadas, os prazeres.

As gargalhadas. Os abraços.

Os dias.

A vida.

As pessoas.

O que pairava. Porque há coisas que ficam no ar, que pairam. Flutuam. Não se agarram, embora pareçam palpáveis de tão concretas. Sentem-se. Apenas isso.

"Há um ano atrás, por esta altura, era tudo tão diferente."

Tal como escrevi no outro cantinho digital, um brinde às boas recordações, ao passado para sempre tão doce, e a quem dele ficou para o futuro.

Entrelaçado.

2011-06-27T20:42:00.002+01:00

Noite.

Chocolate com amêndoas. Um teclado com letras que parecem poucas para o que trago cá dentro, que continuo sem conseguir medir. Um copo de leite frio. Música da que causa arrepios mesmo nos dias mais quentes a tocar baixinho, muito baixinho - quanto a arrepios, aceito-os, mas, se subo o volume, pode doer mais um bocadinho, a música pode puxar as maleitas cá para fora sem dó nem piedade, e disso eu já não gosto.

Mas voltando ao cenário.

Chocolate, teclado, leite frio, música boa em sussurros. A casa às escuras. Coração moído, confuso, cansado. Em cima da mesa está a carta, e não sei o que lhe faça. O envelope não me esclarece e as folhas não falam comigo. Tento decidir-me. Fica assim. Mudo. Acrescento. Começo de novo. Não sei.

A preguiça dos dias quentes no corpo, e a alma nada preguiçosa mas amarrada numa lufa-lufa contida que não sabe soltar-se nem deixar-se expressar. O vazio do futuro. O vazio do presente. E o passado onde não havia mais espaço, preenchido em todas as frentes, em contraponto com o oco do que se vive agora e do que se espera depois.

Ando nestas voltas há dias. E não consigo resgatar-me para fora do labirinto, porque o entrelaçado é cada vez mais apertado.

«There's a note underneath your front door,
That I wrote twenty years ago...
Yellow paper and a faded picture,
And a secret in an envelope.»

(The Civil Wars - 20 Years)

Feitio.

2011-06-21T09:16:00.004+01:00

Hoje venho dedicar umas linhas às pessoas de mal com a vida. Com os outros. Com elas mesmas. Pessoas que tentam disfarçar o azedo com sorrisos forçados, e com gargalhadas ainda mais forçadas, num esforço escusado de tão ineficaz que é. E lá vão pondo a nu o mau feitio mas de mansinho, não vá alguém levar a coisa mais a peito. Entretanto, dizem mal de uns a outros e de outros a uns. Fazem conversa fiada, a-fingir-que-é-segredo, aqui-para-nós-que-ninguém-nos-ouve, não-é-por-nada-mas. (Frases ditas a sussurrar porque as paredes têm ouvidos e depois a conversa ainda dá para o torto.) E vivem na eterna e inútil tentativa de agradar a quem está à volta, julgando que ninguém percebe a farsa. Como se o mau feitio fosse coisa pequenina que se esconde num bolso.

Entretanto,

2011-06-18T23:23:00.006+01:00

sigo às voltas com a habilidade que certas pessoas têm de me levar, sempre e mais uma vez, a sítios de mim que não conheço nem consigo entender.

(E, nos entretantos do entretanto, eis que me apercebo
de que te conheço pelo simples vislumbre de um pulso.)

Para a F., que não me lê nem sabe de nada.

2011-06-16T12:39:00.000+01:00

Tenho sempre desculpas. Culpo-te a ti, mas, na verdade, a culpa é tão minha quanto tua. Tu puxas a corda de um lado, até me estrangulares, e eu puxo-a a mim mesma do outro. E assim ajudo a esta falta de ar constante, absoluta, cada vez maior e mais intensa e mais desesperada em mim.

Escritas.

2011-06-13T12:56:00.003+01:00

Não escrevo para ti. Não. Não faço isso. Escrevo para mim. Para colar os bocados que tu agarras, puxas e descolas de vez em quando. Para sarar as feridas antes do embate seguinte, que vai abrir as que já cá estão, e, como a sorte é pouca, vai de certeza quebrar-me mais um ou outro pedaço. (Seja como for, já pouco resta inteiro, por isso, menos mal.)

Não. Não escrevo para ti. Escrevo, evidentemente, para mim. Para fechar os olhos ao que magoa o coração, para fechar a alma aos pequenos grandes golpes com que a rasgas quando queres ou sem quereres.

Um dia destes.

2011-06-12T20:01:00.000+01:00

Precisava de força para te virar as costas. Passar por ti, fechar a nossa porta e deixar-te do lado de fora. E podias bater, e bater, e bater. A chave ficava comigo e eu trancava-te do outro lado.

E nunca, nunca mais passavas para o meu lado. Nem eu voltava a olhar para o teu duas vezes.

Mereces... nada.

Imagine.

2011-06-06T21:31:00.003+01:00

Pele com pele. Em toques pequeninos e sem demoras, toques simples em sítios simples, naquele jeito fugaz de quem sabe que não, nada, nunca. Toques discretos mas ao alcance dos olhos de todos. Toques que todos vêem mas só dois entendem. Só dois sentem. Toques de mãos. Toques de braços. Toques de abraços.

Toques de olhares.

Sorrisos que se tocam à distância. Talvez.

É só isto que me ocorre agora. O errado do que devia ser certo – ou será o certo, tão certo, daquilo que é errado?

Toranja.

2011-06-02T12:31:00.000+01:00

'Eras tu a ficar por não saberes partir,

E eu a rezar para que desaparecesses,

Era eu a rezar para que ficasses,

Tu a ficares enquanto saías.'

A perfeição em quatro versos.
Volta por volta.

.

2011-05-30T13:34:00.001+01:00

No fundo, era parar de lutar.

Parar de provocar coincidências e de planear acasos.

Parar de forçar as peças a juntarem-se.

E parar de imaginar. E de sonhar.

No fundo, era parar de ti.

Quote.

2011-05-27T18:19:00.000+01:00

«Love is when you give someone the power to break you

but trusting that person not to.»

You play me to the beat.

2011-05-20T11:22:00.000+01:00

Há dias em que uma pessoa se sente tão pequenina. Todos são maiores que nós. De tal forma maiores que nos esmagam, deixam-nos na sombra, tapam-nos. Esgana, aperta o pescoço, esta sensação de que, aos olhos que mais importam, não sou mais que nada. Sou nada, apenas um grande, enorme, gigante, absoluto nada. Sou menos que nada. Parece que nunca "fui". Que nunca "cheguei a ser". Que nunca existi. Que sou, cruamente, uma "não-existência". E isto esgana, sufoca, deixa os olhos molhados durante muito tempo.

Ninguém sonha o que me apetece dizer. Fazer. Ninguém sonha o que vai aqui dentro neste preciso segundo. A revolta, o turbilhão, o grito entalado no peito, na garganta, em mim, de cima a baixo. Corpo e alma. A vontade que tenho de correr, correr muito, até chegar, esgotada e furiosa, ao sítio onde posso dizer as verdades. Sem rodeios, sem meias-tintas, sem dó nem piedade. À bruta. A violência do que sinto é maior que tudo.

Juro que, um dia, não sei o que faço. Mas há uma coisa que eu sei:

Isto não fica assim.

Thunder.

2011-05-16T21:30:00.000+01:00

Noites assim têm um efeito qualquer cá dentro, num sítio que só encontro, só sinto, só alcanço quando os céus ficam em fúria.

A alma fica melhor enquanto lá fora há barulho e luz a acompanhá-lo. Enquanto tudo lá fora é tão grande, tão maior. Tão absoluto. Mas quando o silêncio e o escuro voltam, perco de novo o caminho para esse canto de mim.

Uma luz destas podia alumiar-me de vez o coração.

Ou podia encadear-te para saíres dele e não encontrares o caminho de volta.

Das pequenas, tão pequenas e insignificantes coisas.

2011-05-11T12:46:00.004+01:00

Uma música. Uma cor. Um nome. Uma peça de roupa. Uma frase qualquer. Algo que alguém que não eu traz à conversa. Uma palavra. Um jeito que se tem ou que se faz. Pormenores tão pequenos como selos de correio à escala de um mundo inteiro.

Faz ruído. E faz mossa. Cá dentro. Tudo isto.

(Dizia o Poeta que "falta cumprir-se Portugal". Digo-te eu que, nem que seja eternamente, falta cumprirmo-nos nós. Só para termos a certeza.)

Eu sei que a culpa está longe de ser tua.

2011-05-09T09:18:00.003+01:00

Mas assim não dá. Apareceres destas maneiras pode não ser pecado teu mas também não é meu, e estraga tudo. Dou passos e mais passos para longe… E para quê? Para voltares às minhas noites de olhos fechados? Aos meus sonhos? Ainda para mais assim, como voltaste?

Não podias ser mais discreto, mais calmo, menos impetuoso? Menos tu?

É absurdo. Absolutamente absurdo.

Sai. Sai, sai, sai daqui! Estou farta. Não ando a caminhar todos os dias para em poucos instantes me puxares de volta ao início da estrada.

Regresso ao passado.

2011-05-06T21:40:00.001+01:00

A nave espacial, ou máquina do tempo, que nos leva de volta ao passado, tem um nome simples, e passamos por ela todos os dias. Está lá fora e está também dentro de nós. Faz-se de notas, acordes e palavras mais ou menos doces. Em poucos segundos, toma conta de nós e leva-nos. Daqui, seja o 'aqui' onde e quando for, voamos para longe. Longe em quilómetros, longe em tempo. Num instante estamos lá. Está lá a alma, o pensamento e a sensação. Até a pele se arrepia. Até as lágrimas caem, se for caso para isso. Chega a ser quase físico, tudo isto. Fechar os olhos, escutar... E estar lá. O espírito num sítio que talvez já nem exista. O regresso a algo que nunca vai voltar a ser. Pessoas, objectos, sentimentos, espaços, rotinas, as recordações mais doces de uma vida.

Música.

Vivo de mãos dadas com ela, e há dias em que, sem aviso, tropeço em alguma que me leva daqui para "lá atrás" numa boleia dada a uma velocidade que não se descreve. É instantâneo. Primeiros acordes e lá estou eu, absorvida, desligada deste mundo e ligada a outro. De volta a dias e a sítios tão bons.

Podiam ficar dezenas de outras. Mas fica esta, porque foi a que hoje me levou com ela - e ainda não me trouxe de volta.

Dores.

2011-04-26T21:27:00.000+01:00

São dores de vários tipos. De várias formas. De várias cores. Atacam um pedacinho de tudo. E podem ser tratadas de todas as maneiras possíveis.

Mas nem todas se tratam. Nem todas passam. Algumas ficam em mim. Porque há dores que ultrapassam o corpo. Ultrapassam o comprimido, a substância, o descanso. Seguem enquanto estou de olhos fechados e assaltam-me o pouco sono que durmo. Estão longe de ser palpáveis.

A alma dói mais. Seja pelas dores físicas que chegam à alma, seja pelas dores que são só de alma e nem tocam no corpo.

A alma dói sempre mais.

Sick of it.

2011-04-21T15:21:00.001+01:00

Para uns a vida continua. Não pára nem por um segundo. Há novidades todas as semanas, há emoção, actividade, convívio, contacto, sorrisos, amor, histórias para contar.

Para outros a vida parou.

A tua corre. A minha atrasa. Para ti há sol e em mim chove.

Se tu soubesses a injustiça de tudo isto. E se soubesses a força desmedida com que me dás murros no estômago, a torto e a direito, sem dó nem piedade.

Do passado. Ou do presente.

2011-04-13T13:19:00.000+01:00

Há certas coisas que já deviam ser perfeitamente naturais, mas que ainda são murrinhos no estômago. Teima em não passar, este pedacinho de ti. Vou-te deixando lá, no canto a que pertences e a que os práticos chamam "passado", mas volta-e-não-volta passo por ti e tudo se passa em mim. Outra vez.

Radio days.

2011-04-11T08:28:00.001+01:00

E é quando o bichinho morde que nos lembramos das mil e uma sensações boas que traz o éter. Voltar a ele sabe sempre a voltar a nós. Ou a uma parte de nós, a mais difícil de definir. Porque as paixões não se definem. Nem se define tudo aquilo que volta à alma quando voltamos a elas.

Sentir.

2011-04-04T21:42:00.000+01:00

Há assim um dia ou outro em que cais em mim e me fazes sentido. Um dia em que a tua marca volta a notar-se, em que a ferida, ou o que lhe queiras chamar (porque 'ferida' talvez não seja a palavra certa), volta a sentir-se. Um dia em que volto a escrever-te do fundo da alma. E tudo se sente, nesse dia. No sentido mais sensível de sentir.

E tudo volta ao pensamento.

A curva do teu pescoço.

A certeza de que nunca por nunca te vou esquecer por completo - porque nunca por nunca sairás por completo de dentro de mim.

E a vontade de te dizer verdades. Sendo que uma delas é que, lá bem no fundo, sinto a tua falta, e, sobretudo, a falta do que éramos para ser mas afinal não fomos. Estivemos tão perto. E, no fim, ficámos tão longe. E a outra verdade é que ainda estás em tantas músicas. Tantas letras. Tantos sítios. Estás nos momentos mais impensáveis. Nos detalhes mais mínimos, mais estúpidos.

Sou tonta ao ponto de guardar pormenores que sei que esqueceste no dia em que nasceram.

"In the stillness of remembering what you had and what you lost...

(...)

Players only love you when they're playing..."

Walk on.

2011-03-28T16:40:00.000+01:00

Porque há alturas em que o passado tem de ser enterrado, porque pesa - e, no continuar da viagem, que será sempre o maior dos desafios, nem tudo pode seguir caminho connosco. Porque há sempre mais uma estrada para seguir, enquanto o sol nos bate na cara. Porque o coração pode sempre quebrar, vacilar, tremer, mas é preciso continuar. Porque o desconhecido assusta, pelo que não se conhece e pelo que antes já se encontrou, mas é preciso correr o risco. Porque a liberdade é a maior das conquistas por alcançar. Porque nós somos nós, e ninguém tem o direito de tentar mudar isso. Porque quando o coração é um montinho de mil pedaços, há sempre mais qualquer coisa que somos capazes de suportar. Porque procuramos o nosso destino, a nossa casa, aquele que será, um dia, o nosso sítio, esteja ele onde estiver, seja ele o que e como for. Porque saber seguir em frente é o talento mais precioso.

E, sim, porque há muito que temos de deixar para trás.

É por tudo isto que há músicas que sempre foram e sempre serão perfeitas. Músicas às quais voltamos sempre. Que fazem sentido todos os dias, por um ou outro motivo. Músicas de que nunca nos vamos cansar. Que estão presentes em tantos e tantos momentos. Que fazem parte das favoritas desde que estrearam na nossa vida. E que têm o mesmo efeito sempre que passamos por elas, seja pela primeira ou pela milésima vez.

Sem ar.

2011-03-25T14:53:00.000Z

Sufocar.

Não respirar.

Afogar-me.

O mundo aperta-se à minha volta. Em torno de mim. É cada vez mais pequeno, mais compacto, mais escuro, mais saturado, mais claustrofóbico. Mais sem saída.

Mais final. Porque há coisas que nem mil anos, nem um milhão de tentativas, poderão mudar. Falta perceber. Falta saber. Falta a força e falta o engenho. Falta tudo - sempre, desde sempre e para sempre.

Sufocar.

Sufocada.

Afundada em tudo.

.

2011-03-21T10:43:00.002Z

Cada vez mais a vida me revolta. Porque os melhores não nasceram para ser felizes. Porque os melhores estão condenados a nunca encontrarem o que procuram. Porque os melhores partem cedo. Porque os melhores são os que choram mais. Porque os melhores são os que sofrem do princípio ao fim.

Tudo isto enquanto o mundo é dos piores. É, foi e será.

(Tenho vontade de correr. Correr, correr, correr. E, ao chegar ao fim da estrada, gritar, muito, na esperança de que um qualquer deus me oiça, me entenda e se digne a fazer alguma coisa.)

Escuro.

2011-03-16T14:25:00.003Z

Às vezes não há folhas que cheguem. Antes rasgá-las que escrever nelas, ou então escrever primeiro e rasgar logo a seguir, para tentar aplacar o tanto que aqui vai dentro e que não trava de maneira nenhuma. Despejar a alma para o papel, nestes dias, equivale a nada.

O coração parte-se em dois. Em três. Em meia dúzia. Sei lá eu em quantos bocados. Contá-los é impossível, e, seja como for, antes de chegar a meio já não seria capaz de continuar a soma.

Cansam-me as mil e uma coisas que não passam. Que não melhoram. Que não acabam. Que não se transformam. Que não se resolvem. Cansa-me o não. Cansa-me o nada. Cansa-me o nunca. Cansa-me o quem sabe, o talvez, o um dia. Cansa-me não saber desse dia pelo qual parece ser suposto eu esperar pacientemente.

Só que a paciência tem fim, a força também, e algo me diz que a esperança trilha o mesmo caminho.

Das palavras.

2011-03-10T20:27:00.001Z

Pergunto-me quanto tempo falta para deixar de ter assunto para te escrever. Para fechar a caixa, os envelopes, para não ter de gastar mais folhas, nem tinta, nem canetas, nem juízo. Nem o coração, que às vezes ainda dói um bocadinho. Até lá, sigo nisto, nesta necessidade de te dizer tudo. Que valha a pena, que ao menos não seja em vão... Que tanta letra, tanto parágrafo, tomem o caminho para que os crio e te cheguem um dia às mãos. Tarde ou cedo, espero que a tua alma acabe esclarecida.

Vazio.

2011-03-05T20:28:00.000Z

É o vazio do que não se disse, do que nos enche a cabeça mas deixa oco o peito. O vazio do tanto que devia ter sido e não foi. O vazio das pessoas certas no momento errado. O vazio desse momento errado que fica definitivamente para trás, sem regresso possível, fosse esse regresso erro ou acerto. O vazio da história que nunca se contou e que ficará para sempre por contar. O vazio de sentir que o tudo podia mesmo ter sido tudo, mas foi, antes, pouco mais que um nada mal-disfarçado de alguma coisa.

Sonhos.

2011-02-28T17:10:00.002Z

Passei noites e noites a fio a sonhar contigo. Semanas. Meses. E quando perdeste o papel de protagonista nos sonhos de olhos abertos, perdeste-o também nos de olhos fechados.

Não era suposto teres voltado na noite passada. Sonhar contigo é injusto. E sonhar contigo num sonho como o que tive é ainda mais injusto.

Voltaste aos olhos fechados. E voltaste em toda a glória, e com toda a intensidade que me persegue um dia inteiro depois de acordar.

Mas nem assim te vou abrir a porta dos outros sonhos. Os tais que se sonham de olhos abertos.

Não. Não te deixo voltar.

Teatro.

2011-02-24T15:31:00.000Z

Às vezes é aqui que está o segredo. Representar. Para bem de quem está à volta. E para, com o teatro tão bem feito, nos enganarmos a nós próprios, e assim nos convencermos a seguir em frente. Só mais um passo. E mais um, e depois outro, talvez. E sempre a esperança de que já não faltem muitos passos para lá chegar.

Mas falta sempre mais um. E mais outro. E muitos mais. E é assim que o teatro continua, numa actuação digna de prémios, tudo tão bem disfarçado que ninguém se apercebe da camada interior. E da teimosia do lado mau, que insiste em querer levar a melhor. Luta-se contra ele. Segue a farsa.

Até quando?

Ciclo.

2011-02-21T14:39:00.000Z

Dás para tirares.

Tiras-me tudo.

E depois dás-me tudo outra vez.

Foi sempre assim. E o futuro não promete ser diferente.

Entre o calor e o frio, entre a distância e o melhor e mais doce dos aconchegos.

Há dias assim.

2011-02-14T12:22:00.000Z

É em dias assim que pensamos e voltamos a pensar. Com pouca concentração mas em mil e uma hipóteses.

É em dias assim que sentimos que a nossa vida não nos pertence, e que, não importa o empenho, há coisas que vão sempre ultrapassar a nossa vontade e o nosso esforço.

É em dias assim que sabemos que não mandamos nada. Há que fazer o pouco que está ao alcance e esperar que algo maior, mais absoluto, junte as peças, puxe os cordéis às marionetas, e conspire para o final feliz.

Tão simples quanto isto.

2011-02-13T16:59:00.002Z

A tristeza mais triste. A tristeza tão triste do dia em que se diz "não interessa". A tristeza cinzenta mas conformada de já não interessar.

(Como é que é possível tudo ter chegado a este ponto, pelo teu lado e pelo meu, é que é coisa que não consigo entender.)

Days.

2011-02-03T18:31:00.000Z

Sempre fui especialista em encontrar o lado bom das coisas. Mesmo das piores. E em dar valor aos pormenores, que, por mais pequeninos que sejam, conseguem encher a alma. E o coração. E tudo.

Mas há dias em que não dá. Dias em que essa habilidade tão minha não me escapa por pouco. Por muito pouco.

Porque até os especialistas falham, por vezes...

"There's a fire starting in my heart."

2011-01-31T18:33:00.002Z

Não gosto disto. Não gosto de arrependimentos quando só fiz o que parecia certo. E nem é que me arrependa, porque na altura fez sentido. Mas de vez em quando, muito de vez em quando, dou por mim a sentir-me estúpida por toda a energia gasta, por todo o empenho, pelas mil e uma tentativas que, vejo agora, nunca poderiam ter levado a nada. Parecia que sim, e foi por isso que me permiti fazer tudo o que fiz. Isto não é arrependimento. É só uma sensação de estupidez que está a chegar-me à flor da pele.

Agora está tudo tão morto quanto pode estar, mais morto do que alguma vez esteve. E quanto mais aumentam as cinzas, mais feias são. Não reconheço nada. Nem sei bem o que te diga... És uma desilusão. Dia a dia, feres mais um bocadinho. Mas já não é ferida, já nem é bem dor. É desapontamento, isso sim. Cada vez vais merecendo menos e menos de mim... Gostava que sentisses, bem no fundo, as consequências de seres assim como és. Mas acho que o teu coração não tem tamanho suficiente para que te custe causar dor a outras pessoas, mesmo que o faças sem querer.

Sabes uma coisa? Não valeste mesmo a pena.

***

(Adele. Rolling in the Deep.)

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

Finally, I can see you crystal clear
Go ahead and sell me out and I'll lay your ship there

See how I leave, with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling...

We could have had it all (You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the deep (Tears are gonna fall, rolling in the deep)
You had my heart inside of your hand (You're gonna wish you never had met me)
And you played it to the beat (Tears are gonna fall, rolling in the deep)

(...)

[You're gonna wish you never had met me.]

Stop.

2011-01-28T18:42:00.001Z

É uma coisa que não se percebe. Uma pressa em tudo o que acontece. Demorou e agora sinto-me a perder o fio à meada. Sempre fui assim. Assusta-me ver o mundo a girar demasiado depressa. Quando acelera, eu paro. Como se algo me impedisse de seguir caminho. Eu quero. Quero muito. Mas há sempre algo em mim que trava.
E está tudo trocado, também. Nada é como devia ser. As peças nem encaixam ao ponto de, por uma vez, o planeado acontecer. Se ao menos eu pudesse ter essas peças na mão, por um instante... Estou farta de que me troquem as voltas.

Partida.

2011-01-27T18:11:00.001Z

Vamos fazer-nos ao caminho para fora daqui.

Não, a sério.

Vá, anda daí.

Vamos esquecer isto tudo, desistir do que não interessa, deixar para trás o que nos faz mal e procurar o horizonte. Esticar a mão até conseguirmos tocá-lo.

Vem. Dá-me a mão com que vais tocar o que aparecer lá à frente e vem comigo. Vamos fugir, Que isto não é o que queremos, não é o que nos faz bem. Já nem somos felizes, e quando assim é, é porque algo já falhou. Não vamos insistir no que não tem salvação. Vamos, sim, em busca da vida nova. Não tenho um plano nem nada que se pareça, mas vamos simplesmente embora e depois pensamos no resto.

Achas que pode ser assim? Nem que seja só por hoje... Ou para sempre...

O meu contributo para a Psicologia.

2011-01-20T19:16:00.000Z

Inconsciente: é uma coisa muito estúpida que reage a estímulos que nem deviam chegar a sê-lo (mas é óbvio que, inconscientemente, o são), e que ameaça a estabilidade de mentes esclarecidas com o poder que tem de ferir corações idiotas.

Wise words.

2011-01-14T21:22:00.001Z

Passion and silence,
Every word, every rhyme a measure,
It's the science of the soul.

Equívocos. Ou aldrabices.

2011-01-14T17:50:00.000Z

Não sei se as pessoas são cegas ou mentirosas. Mas, seja qual for o motivo, vivam enganadas ou queiram enganar os outros, a verdade é que, pasme-se, demonstram um profundo orgulho em serem o que na realidade não são.

Do passado.

2011-01-13T21:47:00.000Z

A verdade é que vou lendo o que aqui ficou, lá para trás, há mais de um ano, há mais de dois, e apercebo-me de que o tempo está a passar demasiado depressa e eu não estou a saber agarrá-lo como quero. De repente passaram mais de dois anos. E, por esta altura, muitas coisas já deviam ser diferentes. O tempo passou. E, com ele, boa parte do que se passou não deixou a marca certa.

Apraz-me dizer

2011-01-12T16:36:00.000Z

que não sou um brinquedo. Que não sirvo só para de vez em quando. Que sou muito mais do que pensas.

E que, em tudo o que sou, "massagista de egos" não é função incluída.

Percebeste?

Máxima.

2011-01-06T15:48:00.000Z

Melhor que seja mesmo assim. É bom que tudo, de facto, aconteça como, quando e porque tem de acontecer. Estou a tentar fazer desta a minha máxima nestes dias, para justificar certas decisões complicadas que talvez se avizinhem. Depois delas, nada será como dantes.

Mas... Tanto frio na barriga. Apesar da máxima, apesar de tudo... Tanto frio.

So sorry.

2011-01-02T22:40:00.000Z

Lamento. De verdade. Mas é por mim que o faço. Achar que era tudo valioso, que era tudo importante. Achar que, à falta de futuro, havia algum significado no presente. E que o passado não ficava lá longe, escondido e esquecido.

Lamento o meu profundo engano. Só eu sei quanto.

2011.

2011-01-01T13:08:00.000Z

A minha resolução de ano novo não foi uma resolução, foi uma desistência banhada a lágrimas. "Perdi." Desisto.

Once...

2010-12-22T14:57:00.000Z

Again?

2010-12-20T21:23:00.000Z

Mas afinal que história é esta? Por alma de quem é que, quando corro contigo da minha vida, tu voltas a entrar, por mais que eu tente fugir e por mais que a culpa nem seja tua?

Será que isto vai ter um fim alguma vez? Socorro! (Há coisas que são tão boas e tão más ao mesmo tempo.)

Dias

2010-12-17T17:00:00.001Z

Os meus dias são bons ou maus consoante a influência que tens neles. Ainda é assim. E eu continuo a não perceber por que é que me entrego aos teus caprichos e te deixo tomar o controlo.

Carta.

2010-12-07T20:15:00.001Z

«Sempre gostei de dar palavras às pessoas. São espelhos da alma e o presente mais pessoal, mais verdadeiro e com mais significado que posso entregar a alguém. Estas foram escritas para ti e só para ti. São únicas, nunca ditas e irrepetíveis. E são tuas, agora.»

É assim que começa. E daqui a uns dias ou daqui a uns anos, numa ocasião diferente de todas as outras, é também assim que vai começar para ti; são estas as primeiras linhas que vais ler. Depois destas, há muitas. Há tudo, depois delas.

(Estou a assegurar um futuro em que certas coisas não ficarão por dizer. Só isso.)

Face to face.

2010-11-26T22:11:00.000Z

Sempre que o possível ganha jeitos de provável, o resto chega imediatamente e não há o que o acalme. E o resto são incertezas, perguntas estúpidas, medos, nervoso miudinho, coração a cem e imaginação a mil. O provável ainda não é certo, mas é mais forte que o possível. E eu já estou a montar os cenários e a preparar as deixas.

Pedro.

2010-11-20T18:14:00.000Z

Acredito que não deixaste nada por dizer. Mas assusta-me muito pensar que isso pode ter acontecido. Acho que a vida te ensinou, da pior forma, que nada é eterno ou garantido, e que devemos aproveitar ao máximo cada segundo. E dizer sempre o que temos guardado cá dentro, porque o amanhã pode não existir. E é por isso que, cá no fundo, sinto que foste realmente em paz. Porque sabias o valor das coisas. E conhecias o mais profundo significado da palavra "efémero".

Ainda não consigo, Pedro. Ainda não tenho coragem para dizer tudo. Inspiras-me a que o faça, ainda que a inspiração venha do pior de todos os motivos. Mas ainda não sou capaz. Estou num debate muito grande, porque parte de mim diz que há tempo, que há coisas que não podem ser ditas "assim", do nada, e a outra parte acaba de se deparar com a realidade mais cruel: pode não haver tempo. Podem ficar coisas por dizer. Coisas que não suporto imaginar que nunca cheguem a ser ditas. E têm de ser sabidas. Têm mesmo.

Mas não consigo fazer isso hoje. Só amanhã. Desculpa. Hoje, a única coisa que consigo fazer é lembrar-te. Espero que o amanhã cá esteja, Pedro. Para que chegue o dia em que sei lidar com o que agora não digo. Para que saiba seguir o teu exemplo. O único medo que tenho do "fim" é esse mesmo: o que fica por dizer. Acredito que partiste tranquilo, porque acredito que não levaste contigo nenhuma palavra que não tenhas antes cá deixado. Ensinaste-me o valor disso, e um dia eu vou saber fazer o mesmo. Vais ver.

Obrigada, Pedro. Até sempre.

Best for Last

2010-11-16T17:12:00.002Z

Wait, do you see my heart on my sleeve?

It's been there for days on end and

It's been waiting for you to open up

Yours too baby, come on now

I'm trying to tell you just how

I'd like to hear the words roll out of your mouth finally

Say that it's always been me

That's made you feel a way you've never felt before

And I'm all you need and that you never want more

Then you'd say all of the right things without a clue

But you'd save the best for last

Like I'm the one for you

You should know that you're just a temporary fix

This is not routine with you it don't mean that much to me

Oh just a filler in the space that happened to be free

How dare you think you'd get away with trying to play me

Why is it everytime I think I've tried my hardest

It turns out it ain't enough

You're still not mentioning love

What am I supposed to do to make you want me properly?

I'm taking these chances and getting nowhere

And though I'm trying my hardest you go back to her

And I think that I know things may never change

I'm still hoping one day I might hear you say

I make you feel a way you've never felt before

And I'm all you need and that you never want more

Then you'd say all of the right things without a clue

But you'd save the best for last

Like I'm the one for you

You should know that you're just a temporary fix

This is not routine with you it don't mean that much to me

Oh just a filler in the space that happened to be free

How dare you think you'd get away with trying to play me

But, despite the truth that I know

I find it hard to let go and give up on you

Seems I love the things you do

Like the meaner you treat me the more eager I am

To persist with this heartbreak and running around

And I will do until I'm finding myself with you

And make you feel a way you've never felt before

And be all you need so that you never want more

Then you'd say all of the right things without a clue

And you’ll be the one for me and me the one for you

Chances.

2010-11-12T23:09:00.001Z

Um dia vais acordar para a vida e vai ser tarde demais. Aliás: já é tarde. Não sei se demais... Mas tarde, já é. Arriscas-te a perder o comboio. E, no dia em que finalmente correres para a estação e, à chegada, perceberes que o perdeste, vai-te custar. E quando eu perceber que só o perdeste porque começaste a correr demasiado tarde, também me vai custar, claro. Oportunidades perdidas por não correr na altura certa... É muito triste.

Chances lost are hopes torn up pages.*

Oportunidades perdidas são páginas de esperança rasgadas.

* Five for Fighting - Chances

Do valor estimativo dos pormenores.

2010-11-12T22:28:00.000Z

Às vezes queremos separar-nos de algo e não conseguimos. Noutras vezes, conseguimos, mas há pequenos pormenores que ficam, sem querer ou por querer. Por fim, há vezes em que esses pormenores se vão sem nós termos culpa ou fazermos o que quer que seja por isso.

Há pormenores a que se dá tanto valor. Pormenores que, chegada a sua ausência inesperada, se revestem de um enorme significado. Um dia, por acidente, ficamos sem eles para todo o sempre... Bens materiais sem qualquer importância, facilmente substituíveis por algo semelhante, mas que não deixam de ser absolutamente únicos, e que, quando desaparecem, levam um bocadinho de nós.

(Eram só números...)

Chapada.

2010-11-04T10:49:00.002Z

Há pessoas que têm o “dom” (chamemos-lhe assim pela mais pura comodidade de expressão) de nos agarrarem o coração com as duas mãos. E depois fazem dele o que querem: amarrotam-no, apertam-no, sufocam-no. Estilhaçam-no. Arrancam-no. E nem se dão conta, e por isso nem lhes custa nada. Não custa fazer sofrer, matar esperanças, tratar mal. E quem é dono do coração agarrado e maltratado vê todo o desfile de coisas erradas a passar-lhe à frente dos olhos, mas no fundo parece que isso nem importa. Deixa-se acontecer. Não se contraria, não se evita, não se pára, não se luta! Como se tivesse de ser assim. Como se nem fizesse mal. Como se doer fosse inevitável e fizesse parte de qualquer coisa maior e melhor. Não faz parte de nada, na realidade. Mas quem, ainda que sem querer, nos agarra friamente o coração, também nos fecha os olhos. E é como se não quiséssemos nem soubéssemos abri-los.

Sentimos a nossa alma nas mãos de outra pessoa. E, aí, nós já não somos nós; somos a nossa vida através do que alguém nos faz. Tudo em nós filtrado por outra pessoa. Somos puras marionetas de alguém que nem sabe que nos tem nas mãos. E chocalha. E atira. E rasga.

Mas há um dia em que se diz basta. Em que se diz para mim chega. Em que se diz não quero mais isto. Em que se diz tive bem mais que a minha conta. Em que se diz quero controlo sobre mim. Em que se diz a alma e o coração são meus e tenho de voltar a mandar neles.

Em que se diz chega de sofrer desta maneira.

Levei uma chapada. Foi tão grande que acordei. Ou estou a acordar, pelo menos. Às vezes é assim. Só se acorda à lei do choque. Mesmo que, bem vistas as coisas, nada seja o que parece, antes disso há um momento em que, não sendo, se julga que é, e aí a violência é tal que, mesmo vindo a saber mais tarde que tudo não passou de um mal-entendido, os olhos se abrem.

Porque para mim chega.

Palavras. Silêncios. Perguntas. Respostas.

2010-11-01T15:21:00.000Z

Há sempre mais palavras. Há sempre mais uma resposta (ou há sempre uma resposta em falta). Há sempre mais uma dúvida, uma pergunta, uma insegurança. Cem estratégias e mil possibilidades. Há um infinito de tudo e mais alguma coisa. Uma batalha inglória em busca de motivos e justificações. Um mundo de coisas que ficam por dizer. Uma guerra para reconquistar a lógica há muito perdida. E um cansaço que se acumula, e um desgaste que não tem fim. É não aguentar mais. Sentir a lucidez fugir debaixo dos pés. Viver em conflito connosco, com Deus e com o mundo. Mas, estupidamente, perdoar sempre os silêncios que causam toda esta angústia. E perdoar quem é dono deles.

Fio.

2010-10-31T20:59:00.000Z

Há um fio que está a prender uma série de coisas umas às outras. Nada vive sem o resto. Quando uma morrer, talvez morra tudo. Mas, por agora, há vida.

Antes não houvesse. Os breves instantes de adormecimento dão lugar à mais pura consciência, e o que está dormente fica, num instante, dorido e afiado como um punhal. Tentar ignorar é escusado; talvez o tempo faça esse serviço. Acredito que o passar dos dias torne as coisas menos cruas, que os espinhos deixem de arranhar, que as recordações não moam, que o futuro não assuste e que o presente não canse. Mas, por agora, custa-me a vida do que vive em mim.

Twisted. Katie Melua.

2010-10-29T17:50:00.003+01:00

É deliciosa, esta música. Não sei por que é que só hoje é que dei conta disso. (Giro, giro, era haver um vídeo diferente deste... Mas pronto, é o que se consegue arranjar.)

Simbólico.

2010-10-28T10:42:00.003+01:00

Isto está tão mau, mas tão mau, mas tão mau, que só vejo um caminho:

tenho de te agarrar, rasgar-te em mil pedaços e pegar-te fogo.

(É claro que, no fim, vou acabar por guardar as cinzas, porque há sempre uma parte de mim que não consegue deixar-te ir completamente.)

Cimento.

2010-10-21T12:50:00.001+01:00

Parede a parede. Constrói-se o futuro sobre o passado dos outros. Destrói-se. Deita-se abaixo à pancada. Já nem o que era nosso existe agora. Matam-se as recordações em rasgos de orgulho e de loucura mal-disfarçada. Quantas chapadas temos de levar para nos habituarmos a que o nosso passado seja posse dos outros, sem que haja maneira de o preservar noutro sítio que não na nossa memória? Já não há nada. Foi-se tudo. Destruído. Poucos lhes importa o quanto dói. O futuro tem de ser soberano, nem que para isso tenha de ser construído sobre escombros de recordações de quem não pediu nada disto. Não resta nada. Tudo morto, desaparecido, um espaço que o era e já não o é. Dantes voltar ali era voltar ao passado; agora não é voltar a nada. É certo que a vida tem de continuar, que as coisas mudam... Mas não é justo mexerem no nosso passado, desfazerem-no em pó, sem sequer pedirem licença. Não pode ser justo, isto. Não pode estar certo. Era tudo nosso e não deles, mas eles mandam, e é só. Por isso, destroem. Esmagam. Não sei explicar muito bem a ligação que ganhamos aos sítios, mas certo é que ela existe, e de repente esses sítios já só vivem na nossa memória, porque nunca ninguém voltará a vê-los ou a passar por eles ou a viver o tanto que se vivia neles. Desapareceram para sempre. Nunca nada vai voltar a ser igual. É impossível.

O meu passado ali foi desfeito. Já nada existe. Nada. O pouco que existia... O pequeno elo que mantinha o passado vivo, que mantinha a ideia de normalidade, de regresso a casa, de que um dia tudo pudesse voltar a ser parecido com o que era dantes, que mantinha a esperança de um dia regressar ao que foi tão meu... Desapareceu. Já pouco ou nada resta daquilo que fazia de certos sítios os meus sítios. Mataram. Mataram tudo. Tudo, tudo, tudo. E eu estou de cabeça e coração tão desarrumados.

Não é que costume ouvi-los

2010-10-07T18:43:00.000+01:00

mas gostei desta parte.

"You and me, meant to be immutable, impossible. It's destiny, pure lunacy, incalculable, insufferable. But, for the last time, you're everything that I want and ask for. You're all that I'd dreamed."

(Smashing Pumpkins - Stand Inside Your Love)

Espaço.

2010-10-06T18:51:00.000+01:00

Preciso que saias daqui. Por favor. Estás a ocupar espaço a mais, e espaço que não te devia pertencer. Resolvi dar-to sem mo pedires mas agora quero-o de volta sem que esperes mantê-lo. No meu espaço mando eu, e preciso urgentemente que o desocupes.

Assim não consigo andar para a frente. A culpa é mais minha do que tua, claro, mas não consigo resolver isto sozinha. Por isso, colabora e vai-te embora de mim. O meu espaço que é teu tem de voltar a ser meu e só meu. Preciso de o guardar, de tomar conta dele. Cada vez que tento alcançá-lo e empurrar-te para fora de lá, vou contra uma parede, ou uma porta fechada, e não há maneira de entrar.

Estou cansada disto. Por favor, vai-te embora. Já que ocupaste o espaço, por tua vontade e meu consentimento, mas dele não fazes nada... Então parte. Preciso de seguir o meu caminho. E só não o consigo fazer por tua causa.

Porque não te sei deixar ir...

Baú.

2010-10-02T12:19:00.000+01:00

Há coisas que fechámos tão, tão bem no baú - julgamos nós. E depois, um dia, encontramos a chave, mais ou menos por acaso. E nem queremos utilizá-la. Preferimos ignorar, esquecer que ela apareceu, fingir que não a vimos. Mas por qualquer motivo, nosso ou de quem está à volta, pegamos nela e abrimos o baú. Não há-de fazer mal, pensamos; não há-de custar, não há-de doer. O tempo que passou já deve ter sarado as feridas, caramba. Não pode ser assim tão difícil ou tão doloroso encarar o que lá ficou atrás, guardado, ignorado e escondido. Por isso, pegamos em toda a coragem que temos, metemos a chave na fechadura e "click", o baú abre-se. E conforme se abre, há uma espiral de coisas que vêm à cabeça. Queremos ser fortes, manter a pose, mas é inútil. Ainda nem espreitámos lá para dentro e a ferida já está aberta outra vez. E sabe tão mal. E ao mesmo tempo sabe tão bem.

Não posso deitar este baú fora. Não posso, não quero, não é sequer possível. Nunca. Guardo lá tanto, tanto, tanto. É um baú tão cheio... Tudo o que se possa imaginar cabe lá dentro. E vive lá dentro.

Acho que vai ser assim para sempre. Há coisas que não mudam. Que não se resolvem. Feridas que ficam abertas para a eternidade. Dores que persistem, e sorrisos que, ao mesmo tempo, persistem com elas.

Acho.

2010-09-21T20:43:00.004+01:00

Acho que foste para nunca mais voltares. Acho que o futuro não nos quer. Acho que sou cobarde, insegura, racional quando não devo e emocional quando isso não faz falta. Acho que não sei nada do que julgo saber. Acho que rodopio conforme a direcção do vento. Acho que dou quedas como da Lua até cá. Acho que me enganaste. Acho que falhaste, depois de teres estado mesmo quase a acertar. Acho que nunca nada vai mudar. Acho que acabou. Acho que foi o fim.

Mas por enquanto, só por enquanto, a porta ainda está aberta.

For you.

2010-09-16T20:09:00.002+01:00

Há muito e muito a dizer, e é por isso mesmo que prefiro deixar apenas as palavras mais essenciais. Que lá estejas e que estejas como te conheço - meu, completo, indescritível em tudo o que és, no tanto que dizes e no muito que fazes. Que Deus tome conta de ti e de mim. Que a história se faça para sempre no dia que se avizinha. E que, no fim, não me arrependa de não ter deixado morrer este assunto no dia em que a morte dele foi declarada.

Quem sabe.

2010-08-23T21:23:00.003+01:00

Um nó no estômago, uma mão invisível a apertar o pescoço, e outro nó na garganta. E ainda mais um nó na cabeça e um aperto no peito. Olhos que fazem força, tanta força, para se manterem firmes e alegres em frente às tempestades.

É medo, é tristeza, é nervoso, é angústia, é insegurança, é ignorância. Mas também é expectativa. Da boa. E optimismo, e esperança, e vontade, e uma série de impossibilidades que até parecem possíveis se não se pensar muito tempo sobre elas.

E é assim que os nós espalhados por todo o lado, e os apertos, se alargam um pouco. E tornam-se nós dos bons. E apertinhos agradáveis. O medo vai, a tristeza esconde-se, o nervoso aumenta, a angústia muda, a insegurança transforma-se em descaramento disfarçado de coragem, e a ignorância é um mal a vencer com o tempo. E a expectativa só aumenta. E o optimismo tem de ficar, e a esperança é o que nos move, e a vontade nem se descreve.

E o que é impossível talvez não o seja.

Quem sabe.

Bilhete.

2010-08-10T17:23:00.003+01:00

Se por acaso por aqui passares, quero que saibas que neste momento a tua ausência, a nossa ausência, me está a doer muito, muito, muito. Que é um vazio tremendo que de repente se agarra a mim, colado e sem forma de ser afastado. Sinto-me mal. Não sei como, no fim de contas, tudo pôde acabar assim. Como tanto ficou em tão pouco. Em nada. Em menos que nada. Saldo negativo.

Que final foi este? Que final foi o nosso?? Há tanto que devia ter sido dito e feito, há uma história que não escrevemos. E agora sinto-me como se estivesse numa jangada que navega mais, e mais, e mais para longe da ilha. E eu sem remos ou forças para a aproximar. Tudo fica distante. Tudo me escapa. Tudo foge por entre os meus dedos. Tudo é cada vez mais definitivo, último, impossível e inalcançável. E não há nada que eu possa fazer...

The end #2

2010-07-22T14:50:00.001+01:00

Log off. Log out. Terminar sessão. Desligar.

A carga pronta e metida nos contentores.

Over and out...

The end.

2010-07-17T22:30:00.003+01:00

Um espaço que era meu, tão meu, tão nosso. Tão vivo. E que morreu de repente. E ali está... Escuro, parado, inerte. Como se nunca nada ali se tivesse passado, entre paredes que têm tanto que contar. Não há ali a memória dos bons momentos, do movimento, das gargalhadas, da profissão, dos nervos, de tudo o que ali se viveu, se disse, se fez, se sentiu. Fervilhava de energia e de repente sinto-o como o sítio mais calmo e silencioso do mundo. E é um vazio tão grande, cá dentro. É uma coisa que se sente e que não tem nome. É tristeza, é vazio, é nostalgia, é tudo. E dói, cá no sítio mais fundo. Porque não era assim que tinha de ser, porque a morte daquele espaço é só uma parte da morte de algo muito maior, porque aquelas luzes desligadas são uma parte de mim que foi desligada, também. Apagou-se a luz daquele sítio tão nosso e apagou-se também uma luz cá dentro. Apagou-se para sempre e há um milhão de coisas que não voltam mais. Odeio e expressão "nunca mais". Odeio a ideia, profundamente. Morreu a luz, morreu o espaço, morreu a rádio, e com ela morreram rotinas e companhias e afazeres e dinâmicas e, pior que tudo, momentos. Agora já não se vive nada disso, nem voltará jamais a viver-se - só resta contar a história sem verbos no presente. O futuro é outro. E o que mais dói, aqui, chama-se passado.

E é uma dor terrível.

Carapaça.

2010-06-18T12:19:00.004+01:00

Se não se importam, dêem-me só um momento... Preciso de ir ali buscar a carapaça, e, diga-se, com uma certa urgência. Não me demoro! Aliás, não posso mesmo demorar - é cada vez mais informação e preciso que ela comece a fazer ricochete o quanto antes. Não quero ser atingida mais do que já fui. Por mim já tenho a minha conta, obrigada! Chega de coisas a virem que nem um tiro na minha direcção e a caírem que nem pedras sobre mim. Preciso de me proteger, por uma questão básica de sobrevivência da minha sanidade. Estou perfeitamente soterrada de contraditórios, cada um pior que o outro, e não é um quadro nada bonito. Por isso, não me levem a mal mas vou só ali, num instante, munir-me da dita carapaça. É que já a devia ter posto há uns meses atrás...

...

2010-06-06T22:00:00.003+01:00

Sinto-me tão apertada dentro de mim. Como se o corpo não me servisse.

Lógica do espelho

2010-06-05T17:42:00.003+01:00

Não sei se auras, energias e esse tipo de coisas são ou não ideias de fiar. Mas certo, certo é que dia após dia mais me convenço de que é assim a mecânica: boas energias espelham-se nos outros e reflectem-se novamente sobre nós.

Karma.

O que transmitimos é o que os outros recebem, e, assim sendo, é o que volta até nós. A nossa alegria alegra-nos a nós mesmos. Por vezes, só há uma maneira de ganharmos energias positivas, e de as absorvermos: primeiro, temos de as deitar cá para fora, pousando-as nas mãos de quem está por perto; depois, regressam a nós novamente, com um fôlego renovado pelas energias dos outros. Há momentos em que só (sobre)vivemos graças ao reflexo que temos em quem está à nossa volta. Graças ao espelho de nós.

O que damos é o que recebemos. As simple as that.