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Dantes queria falar de ti a toda a gente. Agora, a pouco e pouco estou a transformar-te no meu segredo. Como se te defendesse, te protegesse. És muito especial e partilhar-te com muitas pessoas seria banalizar-te.

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Imagina uma pessoa, desconhecida, e impossível de ser definida.
Imagina que essa pessoa não te sai da cabeça desde a primeira vez em que a viste.
Imagina que a pessoa te perturba como nunca nada te perturbou.
Imagina que não é amor, paixão, solidariedade, amizade, atracção, choque, sedução, medo. É apenas outra coisa qualquer.
Imagina-te a organizar a tua vida tendo em conta a suposta rotina da pessoa em questão, só porque tens de voltar a vê-la.
Imagina-te a precisar da imagem de alguém como de uma droga.

Imagina a espécie de loucura em que a tua vida parece tornar-se, e sem que tu te importes minimamente, tal é a influência do desconhecido. Imagina o descontrolo sobre as tuas próprias emoções, sobre a tua lucidez.

Esquece. Não tentes imaginar. Não serás capaz.

Questão:

Será que os anjos existem, e, de vez em quando, um deles recebe ordem para descer à Terra e vir encaminhar o(a) seu(sua) protegido(a)?

R

Tu não sabes, mas eu sei que já te escrevi boa parte das palavras que existem no mundo. Sei que já disse e pensei tudo o que tenho para dizer e pensar sobre ti um cento de vezes, de muitas maneiras, e isto apesar de jamais me teres ouvido falar de ti, mas parece que nunca é suficiente. Devo-te muito, devo-te grande parte do que sou e do que sinto, do que decidi e daquilo em que me tornei. É verdade que ficaste para trás - não tive alternativa para além de desistir de ti. (Não te sintas mal, nada aconteceu por tua culpa.) Mas também é verdade que não há dia em que não esvoaces na minha cabeça. És um passarinho que pairará sempre nas minhas ideias. Há um 'e se' que ficou e que dificilmente há-de partir. Continuas a ser, e serás sempre, a pessoa mais especial que alguma vez conhecerei. Nunca ninguém será melhor que tu. Nunca ninguém irá além de ti. Porque não existe ninguém tão especial quanto tu. Tão diferente. Nunca alguém será capaz de salvar os meus dias perdidos como tu um dia o fizeste, e ainda para mais sem imaginares que o fazias. Posso ter-te arrumado no baú, e ter a certeza absoluta (e tenho mesmo!) de que de lá não voltas a sair se não for eu a puxar-te cá para fora; independentemente disso, nunca nada me fará sorrir como tu fazias e fazes (dantes, pelo que eras; agora, pela recordação do que passou). Sempre que adormecer a pensar em ti, vou adormecer tranquila. E é por isso que te digo, com a humildade de quem desistiu porque não valeria a pena continuar (não fiques com remorsos... Tu só me fizeste bem!), que mesmo guardado para sempre no baú, há um lugar que é teu, há um espaço que te pertence. E nunca será de mais ninguém. Há uma parte de mim que só tu ocupas, porque és tudo o que mais quis e tudo o que nunca tive.

Guardei-te para sempre no baú. E não vou abri-lo, está prometido. Mas vou guardá-lo. Depois de muito tempo, agora sei que já não faz mal espreitar lá para dentro de vez em quando! Mais não seja para recordar que um dia, muitos dias, amei, e muito. E, com essa recordação, virá um sorriso... Apenas um sorriso...

How can I just let you walk away, just let you leave without a trace?

(Título fora do contexto «Mr. Collins», como dentro em breve será óbvio.)

Pois. É oficial que me perturbaste. Aliás, fizeste-o e à valente! Isto parece um livro, ou o argumento de um filme. Até eu - parece que estou numa realidade paralela. Não sei o que me deu, mas quando te vi senti algo parecido com

Ora muito bem, vamos lá então voltar ao filme de outro dia para ver se as coisas se resolvem na minha cabeça.

O pior é que de baralhada não passo. Se olhares para mim, ou melhor, se os nossos olhares se cruzarem, juro que me cai o mundo todo aos pés em meio segundo, não sei se de embaraço se de confusão.

Quem és tu?

Nem sonhas, mas a verdade é que, desde aquele dia, não houve nenhum outro em que não fizesse esta pergunta, em que não pensasse em ti e em que não te procurasse em cada cara... Em cada autocarro... Nem sei bem porquê a esperança, mas a verdade é que a mantive, e hoje, quando te vi... Bom, confesso que podia ter-me sentado, mas preferi fazer a viagem de pé a perder-te de vista. (Verdade seja dita que mal olhei para ti, mas adiante.) Ia mesmo, mesmo para me sentar, mas quando te vi TIVE de voltar atrás. Foi mais forte que eu. Acho que preciso (e perdoa-me tamanho egoísmo!) de qualquer coisa vinda de ti e que ajude a esclarecer o imbróglio (não leves a mal) que tu és. Claro que dificilmente vou ter respostas... A tua voz não me vai chegar, o teu perfume também não... Talvez o nome ajudasse, mas não tenciono perguntar-to, nem muito menos serei capaz de meter conversa e de a levar a um ponto tão... pessoal.

E, já que estou em maré de confissões...

Sim. Saí uma paragem à frente da que era suposta. (Já estou corada até à raiz dos cabelos.) Decidi-me a 'ir atrás' de ti, pedindo a todos os santinhos que não morasses no fim da carreira, senão ia ser um problema para chegar a casa em tempo útil. (Mas se vivesses muito longe, eu desistia, a sério que sim. Não ia atrás de ti até ao fim... Acho eu.) Felizmente, saíste logo na paragem depois da minha, e eu segui-te os passos. Porquê? Nem eu sei! Por certo não estava a pensar entrar em tua casa e coscuvilhar-te as gavetas, nem me passou pela cabeça ir fazer perguntas aos teus vizinhos. Fui atrás de ti (só durante um bocadinho, depois voltei à minha rota habitual)... porque sim. As perguntas são imensas. E eu não tenho NADA a ver com as respostas, sei disso muito bem. Mas isto perturba-me de tal maneira que me socorro de todas as ferramentas ao meu alcance, ainda que despropositadas ou, pior, completamente inúteis.

Não me viste. Acho que nem deste por nada - felizmente.

Desculpa. Desculpa, desculpa, desculpa. Mas vou tentar apanhar este autocarro mais vezes... Não descanso enquanto não souber alguma coisa sobre ti. (Não faço ideia de como é que isso pode acontecer, mas logo se verá.) É superior a mim. Não controlo isto. Não tenho por hábito alterar a paragem onde saio nem pensar dia-após-dia-após-dia no reencontro com alguém que nem conheço...

... Mas hás-de convir que o teu caso é diferente.

Fase.

Ainda estou para perceber se é esta a vida que quero. Estou numa fase oca, repleta de desinteresse, melancolia, insegurança e muita tristeza. Estou murcha, desligada, nada me entusiasma. Olho cá para dentro (de mim) e tudo é turvo, seco, cinzento. Se calhar sou uma insatisfeita. Se calhar vou querer sempre mais, ou sempre diferente, e por isso estou condenada à angústia e à melancolia. A vida passa e o sol não brilha sobre ela. E ando de queixo erguido e a tentar fazer cara alegre como se nada se passasse, embora nem eu saiba bem o que se passa. Só me parece que a vida vale a pena quando se têm expectativas,quando tudo se pode medir por fases, por etapas, que sabemos que começaram mas que terão um fim. Olhar para o presente e não haver perspectiva de mudança é uma coisa que me sufoca. Não me importo de estar assim, mas para me mover preciso de saber que o amanhã será diferente. Melhor. Tenho de ter expectativas quanto à mudança, tenhode saber que ela virá e ter noção de quando isso irá acontecer. Não gosto da vida poucochinha, de falta de horizontes, de não encontrar expectativas em nada. E detesto ter de me alegrar, de vibrar, com conquistas que nem sequer são dignas desse nome! E que não são minhas! Parvoíces, não há outra maneira de as chamar.

Só me apetece chorar. Ou, então, dormir durante muito tempo. Estou tão farta disto tudo. Queria desaparecer, atirar tudo (mas mesmo tudo) para trás das costas e começar do zero. Queria uma nova vida. Queria não ser eu. Nem isso.

Quoting.

So here's for the truth. Here's for you. Here's why I came. I left everything, I changed my place, my life. And here's the reason why I came all the way from my place to this place:

You.

In all the glory of my craziness, I left it all behind. There are moments in life when all that matters is our heart and its will. So, here I am. I came. I stayed. I believed and I fought for my beliefs.

(E então ela abre os braços e depois deixa-os cair em jeito de quem desiste de lutar seja pelo que for. Depois fecha os olhos, entregue à verdade, ao que sente e a tudo o que se possa seguir, num daqueles momentos em que o tempo parece parar. Deixa-se levar pelo destino, pela fé, pela sorte... e o coração diz-lhe que tudo vai correr bem.)

Sente-se.

É uma sensação tão esquisita... Parece que não estou aqui, que flutuo e me vejo de fora. Sinto-me imune a tudo, exterior a mim, ao meu corpo, e abandonada de vontade. Perdida, também. Confusa, apática, desligada de tudo e desinteressada. Parece que eu não sou eu. Parece que o poço é cada vez mais fundo e eu me vou limitando a descer, sem querer saber, minimamente, o que vem a seguir. Deixo-me levar sem qualquer vontade própria. Amorfa, condicionada nem sei pelo quê. É como se eu não fosse eu, como se alma e corpo se tivessem separado.

Fico.

Descansem! As coisas não são porque não têm de ser. Resta deste lado a tranquilidade mais pura. Estou conformada! Fica o consolo (não que precise de ser consolada) de que tentei, e de que, por isso mesmo, nunca me vou arrepender de não o ter feito. Nunca vou olhar para trás e pensar "o que é que teria acontecido?". Fiz a pergunta e tive a resposta na única altura possível, na altura certa.

Não vou. Fico. E, se assim aconteceu, é porque é o melhor.

Está tudo bem :)

Esquisito.

(Sendo que 'esquisito' não é necessariamente uma coisa má. Mas também não posso dizer que seja boa. Não sei... É... 'esquisito', apenas.)

Agora que nos cruzámos, tu, a tua imagem, vão perturbar-me durante muito tempo. Não vou esquecer tão depressa o que hoje se passou. A tua presença, a tua imagem, os teus olhos que quase falavam, tudo é de tal forma irrepetível e incomodativo que não pode nem deve ser esquecido. Recordar-te é apagar o mundo à minha volta em meio segundo e cair naquele outro mundo, paralelo, que parece que transportas nos olhos e que é só teu.

O desconhecido tem este efeito sobre nós. Incomoda-nos, choca-nos, porque é uma realidade que não dominamos. Ficamos sem perceber se a situação nos agrada ou nos incomoda. Seja como for, não há como ficar indiferente ao poder do tanto que ali se sentiu. Tudo em ti ultrapassa o que eu alguma vez soube, conheci ou entendi. Podes não ter sido mais nada, mas uma coisa foste de certeza: das sensações mais estranhas que tive na vida. Foi uma confusão, tudo em ti, toda a situação.